Наверное, самое страшное в долгих нервных отношениях то, что уже неясно у кого непорядок с головой, кто кем манипулирует и зачем это все было надо. И есть подозрение, что у всех уже не все дома. И гадкого все больше и больше. А хорошего меньше. Но ради этого хорошего ты готов терпеть и терпеть. Перманентное насилие над мозгом друг друга. И ощущение одиночества. И когда ты стираешь переписку со знакомыми не потому что там действительно что-то крамольное, а потому что уже просто не можешь понять, что может вызвать вспышку критики. И нет личного пространства. И начинаешь уже даже мысли редактировать. И взяв с нее телефон на автомате делаешь звук в два раза тише. Потому что будут орать. Даже если пытаться соблюдать все негласные правила. Например разнос за ответ про не дать ли мне вторую сосиску: "да, если можно". Почему если можно? Любишь делать из себя жертву? Опять намекаешь, что я деспот? Что мне сосиску на тебя жалко? И понимаю, что и правда можно было бы без "если можно". И может правда думала, что может быть жалко. Это просто пример, тот, который удалось запомнить. Обычно вообще не улавливаю, отчего вечер перестает быть томным, так как причины еще менее выражены. А... еще мой большой грех заканчивать разговор, ну и пусть он уже 40 минут и ни о чем, а у меня дела (ну и пусть дела - сериал или ужин). Выражением "ну ладно, пока". На это реакция - "а что-это ты меня посылаешь? мне это все равно что "иди нах...!"

Накипело. И маринуемся в этой банке, где только мы. Уже неясно, как оно со стороны. И может я внутри себя перевираю эти ситуации, может я не права, может я провоцирую осознанно или неосознанно. И так хочется, чтобы кто-то понял, но это так глупо, боже мой. Если бы я смотрела на это со стороны, как я смотрела на своих подруг, я бы посоветовала не мучать друг друга и разойтись, пока еще хотя бы помним себя в человеческом облике. Но уйти невозможно. Остаться невыносимо. И казалось, что если любишь, можно пережить все, что угодно, победить сотню армий, и нежить и медные трубы и все. И спокойно вместе решить все проблемы. Но никто не предупреждал, что сосиски могут быть хуже нежити. Что читать мысли все равно не получается. И что чем ближе - тем жесче.

---

Который день ищу иголку в стоге сена, точнее весьма размытую информацию в куче рассекреченнных документов. При совмещении всех накачанных пдфов оказалось, что эта махина на 37 тыщ страниц и, конечно же, она не сохраняется. Но дело не в этом, а в том, что это все примерно десятая часть написанного примерно за месяц в одном ведомстве по одной теме. Это какое у нас инфополе-то толстое и тяжелое... и все равно при этом призрачное. Невесомые тонны слов. Нарисовала картинку, где я ватяюсь с головокружением, поддавленная логотипом "The X files", а рядом бегает инопланетянин с флагом, на котором знак радиационной опасности. Коллега гордо приклеила шедевр на стенку к остальным таким же маразмам.

---

Ксюха зарегилась на лайфньюс и теперь с возгласами "Дорогая, в интернете кто-то неправ" по часу там отвечает на все самые хейтерские комменты. Хих.

---

Ксюшенька оказывается решила мне на новый год подарить поездку в Тироль в конце января, но раскололась из-за того, что я не могла внятно сказать, смогу ли взять отпуск в январе (ну непонятно мне было, зачем оно). И надо было мне сразу подвергнуть организм яду и опять выпить что-то сильно алкогольное, чтобы стереть память и вернуть себе сюрприз, но ведь как-то надо было возвращаться на работу после обеденного перерыва и дорабатывать пятницу. "Зря я тебе сказала,да? Теперь не поедем?" - "О чем? Куда не поедем?".))))

---

Дальновидный человек сразу понял бы, что просьба родителей закупить две бутылки вина не приведет ни к чему хорошему. Благоразумный человек догадался бы, что если во время разговора на кухне все друг друга уже понимают, лучше не открывать вторую. Кто угодно сообразил бы, что если ты по очереди сидишь на спине папы и брата, пока они пытаются отжаться – что-то явно пошло не так. Ну и даже идиот бы знал, что выпить всего рюмочку спирта, даже если отец тебя от этого зауважает – это не очень хорошая идея. В результате: головень гудит, половина вечера стерлась из памяти, а рабочий день, конечно же, никто не отменял.

 

---

Мы не знаем, как отмечать новый год. И это я не рано говорю, мне уже месяца полтора-два благоверная капает этим нг на уши. А теперь еще пара, с которой мы думали устроить застолье, если ничего умнее не придумаем, выцепила тур в Таиланд. Мое предложение подъесть салаты у родителей не было встречено восторгом. Зато теперь почему-то у меня выспрашивают о том, сколько дней отпуска я смогу взять после нг. А я в принципе возможно в это время уволюсь и как-то надо накопить, чтоб не помереть с голоду за полгода поисков работы, какие уж тут отпуски. Кстати от мысли про поиски работы бросает в холодный пот, так как сокращения вездесущи и сейчас все эти люди уже на рынке труда. HH (хэдхантер) говорит, что резюме у них 14 млн, а вакансий 300 тыщ. И при этом смотрю вакансии, на позиции более-менее похожие на мою и не отвратительные зп раза в два меньше моей (которой мне всегда мало и так) и требования как на супермена. Так что возможно скоро придется засунуть куда подальше гордость, опыт и образование и пойти мыть туалеты в макдак. Ну или чуть менее радикатьно пересмотреть свои потребности. Тяжело нормально функционировать в ощущении надвигающегося аппокалипсиса. А ну и да, от изучения процедуры оформления студенческой визы или разрешения на работу в Австрии тоже хочется рвать волосы на голове. Да,наверное недостаточно мотивации. Недостаточно для всего. Хочется вырыть берлогу, запихнуть всю свою небольшую зону комфорта в нее, и сидеть там до наступления более благоприятных времен.

---

Сколько ни изучай практику отечественного и зарубежного аварийного информирования, а от новости, что ты в сероводороде, все равно будет казаться, что воздуха стало меньше и чем-то пахнет. В оправдание себе могу сказать, что на работу новости не повлияли, но теперь я просто разбираю и этот случай тоже.

---

Наверное, это старость, когда ты просыпаешься в 8 утра от пьяных криков, думаешь:" О беспредел", и идешь приводить кухню в божеское состояние и печь пироги, пока все идут спать.

---

И вновь я посетил

Совсем потеряла совесть и ушла отсюда в реал. Итак, в прошлых сериях: разорительное путешествие в Европу с финалом-апофеозом-ограблением; 2 месяца отдавания долгов; дамоклов меч сокращения; любовь-беспокойство-ссоры-невыносимые разборки и все по новой; все более частые разговоры про переезды в Европы-Америки.

---

Мне довольно давно довольно тоскливо от того, что у нас нет постоянной компании. Нет, конечно, мы общаемся с людями, в основном с Ксюхиными, но и с моими иногда тоже. При этом я чувствую, что ей чаще всего не комфортно/интересно с моими, а я, честно говоря, с ее друзьями себя чувствую пятым колесом. Что и не удивительно, когда там общие приколы, которые появились у них лет 10 назад. В результате в моих социально-психологических потребностях образовалась нехилая дырища. Мы засыпаем, а я грустно смотрю в потолок и бесцветным голосом жалуюсь на то, что мне одиноко, а раньше-то все было не так, а вкус жизни весь пропал. И вот она разрабатывает план, где бы нам найти себе новых людей. Это очень забавно, когда она произносит: «мы можем в клубе кого-то подцепить»… Как будто мы коварная парочка свингеров. Впрочем, будь мы свингерами, все было бы гораздо проще – у нас был бы общий интерес, причем довольно распространенный, на основании которого знакомства как-то легче всего находятся. А так… ее-то интересует все на свете, а меня – только диеты, уборка-готовка-экономия… и собственно Ксюша (прямо какой-то набор домохозяйки). А замыкаться друг на друге и быте так долго– это действительно разрушает, я уже это очень четко ощущаю.

---

Универсальный ответ практически на любую жалобу: "Ну, люди - идиоты, что ты хочешь". Экономит кучу времени на придумывания сочувственного ответа и... ну так и есть же... ну... чаще всего

---

Макса за последние сутки задерживали два раза. Один раз детская комната милиции, один раз - начальник охраны школы. Когда проклюнутся мозги - непонятно.

---

Хочется что-то писать чаще, но боюсь тогда мой дневнюк был бы похож на блог камня в лесу с ежедневными постами вроде: "ничего не происходит", "и сегодня ничего не было", " а сегодня я оступилась и упала".

Вот... Склоняюсь к тому что надо принять надолго ту модель проживания, которая сейчас есть и не пищать о съеме жилплощади. Ксюхины уехали до этого на месяц, недавно вернулись, пожили недельку в Москве, причем в выхи я все равно там присутствовала, а потом им в Москве надоело и они поехали за город на неопределенный срок. Да, мне от дома очень далеко. Да, неудобно на работу. Но это все бесплатно и не надо отчитываться ни перед кем. А когда мне-таки надо в отчий дом - я там просто отдыхаю от совместных бытов,готовки-уборки и долгой дороги. Ксюша все пытается наладить контакт между мнойи мамой, но я такой дурашка при этом что прям стыдно.

---

Было дадено бесконечное счастье на 4 дня, да вышло все. За это время мы успели сто раз перевезти пса с места на место (каждый раз - уже подвиг), попутно познакомить Ксюшу со второй моей бабушкой, сделать фотосет нашим свечкам и даже погулять в ПГ. И моя любимая часть – целый день проваляться в кровати с ноутом и редкими отходами на кухню ради выпечки кексиков в чашках. Короче. Майские праздники – это чудесно, давайте уже сюда вторую часть быстрее!

---

Я по ходу сварливая карга. Капала Ксюше на мозг, пока она не пошла работать. А теперь завидую, потому что у нее там весело и интересно, а у меня скучно и я задолбало. При этом смутно понимаю, что мне скучно будет везде, а ей везде интересно. Просто у меня УГ-овость головного мозга и как ее лечить - вот понятия не имею.

---

Свершилось! Мой сладкий медвежонок вылез из своей берложки и устроился на работу. Ходит жутко важная и деловая в пиджаке, шлет фотки с рабочего места. Я гордая и счастливая. И меня до последнего не ставили в известность, но потом был чудеснейший сюрприз.

---

Все никак не досамодокопаюсь, то ли я бедная няшечка, которую все обижают. то ли эгоистичное капризное создание. хотя, конечно же, скорее гибрид: эгоистичная капризная няшечка, которую все конечно обижают, но она не особо против, и даже находит в этом определенную прелесть.

---

Как оказалось, вся надрывность и предчувствие конца света снимаются вполне легальным успокоительным из аптеки за несколько дней. А я изобретала велосипеды, истерила и тревожилась. Наверное, то, что так сложно осознать себя телом, животным и физическим, от которого боязнь врачей, таблеток и всего, что с этим связано - это какая-то особая форма гордыни. Или совсем не особая, потому что частая, а слово "особая" - тоже от гордыни. Ну как же так, меня, такого всего из себя у себя одного и, само собой, не такого как всех, можно взять да и вылечить по какому-то стандартному, общему рецепту. Который к тому же еще и работает, потому что внутри и физически и психологически - стандартные вполне шестеренки-винтики/кости-плоть-нервы.

---

За рассказами о терках забыла рассказать, что сходили на выставку про Параджанова в галерее на Солянке. Чудеснейшая. И работает до10. На самом деле, это единственное место, насколько мне известно, куда можно успеть после работы.

---

Иногда мне кажется, что я стала совсем психом на фоне общения со строго ограниченным набором людей. Например, я действительно, абсолютно честно, не отдавала отчета тому, что регулярные выносы мозга от моего любимого человека происходят вовсе не оттого что просто хочется мозга. А оттого, что она переживает и хочет защитить, прежде всего заставив меня что-то менять чтобы мне стало хорошо. Ну или что ее подруг реально может ранить до глубины души мое нецелование их щек при встрече. Или, еще вот, что оказывается, если ты сто лет терпишь, а потом все высказываешь в прямой форме, люди оказывается не так уж и ценят, что ты долго терпел от них дискомфорт, но зато обижаются что на это прямо указывают. Словом, моя социофобия цветет пышным цветом, хочется залезть в берлогу, проделать в ней крооохотное окошко в мир и иногда по праздникам высовываться посмотреть, что там происходит.