Отметила 33 др с родственниками, и это даже не было ужасно.
А ... мы ж теперь еще в фитнес записались (после отеля все включено) и даже ходим, и даже с тренером. И она такая замечательная и смешная, что даже хочется ходить, хотя потом по два-три дня все болит.
Меня посадили на 1400 каллорий в день, есть еще ограничения по тому, сколько должно быть белков, жиров и углеводов. С этим у меня проблемы большие, на веганстве либо кушат один тофу и запивать белковым коктейлем, либо будет все время углеводов в два раза больше, чем надо, а белков в три раза меньше. Ну либо надо сильно много изобретать всего. Но на днюху конечно вообще было жесткое нарушение всех ограничений, ничего, исправимся.

---

Здесь так безлюдно,  как будто тут и там художественно свисает паутина и лежит сугробами пыль. Мне нравится. Как послание в бутылке: если кто-то его прочитает, значит так и нужно, так и должно быть и это хорошо, но если нет, то оно достанется какому-то темному небытию, и это тоже очень неплохо.

Мой паттерн появления здесь раз в энное количество лет можно было бы считать хаотичным, непоследовательным, набегами бешеной курицы, вспомнившей о давно окаменелом яичке. Но чтобы напустить побольше тумана, загадочности и всяческого изюма и даже возможно апельсиновых корок, сравню это скорее с хлебными крошками, по которым я и маловероятные потомки сможем вспоминать и ностальгировать о разных этапах моего взросления или же уже старения.

Ну так значит начало лета 2022 года.

Кто мы, где мы, что происходит и кто все эти люди?

Тут щас будет прям долго и частично неприятно (есть кусок про тяжелые болезни)

Я теперь проапгрейдилась уж года два как с вегетарианца в вегана (насколько возможно, потому что фейлы случаются и в условиях невеганской реальности стопроцентное погружение невозможно). Чего при посторонних правда стесняюсь и расстраиваюсь, когда из-за присутствия в как казалось подходящих блюдах незаявленых ингридиентов что-то приходится скармливать девушке, чему она не всегда рада.

А ну да и почти пять лет в отношениях. Не все идеально, но скорее в сторону того, что скучновато, а не слишком весело, что бывало и не понравилось. Я свое отдрамаквинила.

Родители-бабушки живы, но болеют. У папы  диагностировали рак, сразу 4 стадия. Но лечат, вроде полегче становится, правда, возможно, это за счет обезболивания. Грустно, что борьба в основном не с болезнью, а с системой, когда нужно выпрашивать лечение, терпеть пренебрежение и безразличие. Помните американские фильмы, когда врач сообщает очень бережно больному тяжелый диагноз? Как оказалось в РФ ты такой диагноз узнаешь из электронной карты, и на тебя никто не смотрит, никто с тобой не говорит, смотрят электронную карту и пишут в ней. Непонятно, зачем ты сам приехал, сидел часами в очереди, когда перелом позвонков шеи и тяжело ездить, тяжело сидеть – ну молодец, другого варианта и нет. Вопрос правда почему без самого тяжело больного человека нельзя сделать все эти манипуляции с картой, нужно его гонять. Скорее всего, просто не подумали. И так во всем, например в аптеке : «а вы из онкодиспансера? ну возвращайтесь снова туда, пусть врач своей ручкой «№ 5» расшифрует, что это «пять».  Или больница, в которую направление на биопсию (без нее нет диагноза и лечения): «Мы вам позвоним через три недели, мы из-за ковида (это март 2022) кладем по 2 человек в палату на 4». В онкодиспансере: «Так, вы на лучевую, но повреждения позвонков такие серьезные, что мы не возьмемся, нужно сначала сделать операцию в другом медцентре».  В медцентре перед майскими: «Так у вас тут анализы из окнодиспансера недельной давности (в том числе на группу крови)? Надо переделать, это уже старое и мы им не доверяем. А вот пересмотр  мрт платный». Пройти по коридору, подняться на такой-то этаж, пройти по другому коридору, найти кассу, остоять в ней очередь и понять, что это не та касса. Медцентр, где отдохнули на майских и рассмотрели анализы и тд: «А, ну опухоль слишком большая, мы пока не можем сделать операцию, вам нужно на лучевую. Да вы не волнуйтесь, вам некуда торопиться» . Ну… платно это было бы за полмиллиона в месяц. Поэтому онкодиспансеры переполнены. В принципе, если отбросить все эмоции и человеколюбие, то понятны мотивы врачей: пациенты малоперспективные, лечение дорогое, но по закону обязаны предоставлять. Почему бы не утопить все это в бюрократии? Тогда у человека пока его гонять и тянуть здоровье ухудшится настолько, что он просто не дойдет. Хотя, возможно это не мотивы, а просто такая ржавая система, которую оцифровали, но Совок так и не достали.

Уфф… ладно, дальше. Когда началось то, что нельзя называть благодаря тому, кого нельзя называть, было много негативных эмоций (если честно, так страшно, что уже и не знаю эмоции-то можно называть или нет). Возможно, имеет смысл уже открыто говорить только как в анекдоте: на кухне с выключенными телефонами и заклеенными розетками. У меня хоть со всем окружением была одна позиция, кроме пары коротающих все время  с телеком человек на пенсии. У девушки на работе была опция релокации в Грузию, и мы даже очень серьезно ее рассматривали.  Но сначала стало известно, что видимо нашего кролика в сложившейся ситуации не перевезти никак, ну то есть там такой танец с бубнами, что можно сказать никак. Потом стало известно, что цены там взлетели на аренду недвижимости (для меня переезд значил бы увольнение) и русским уже очень не рады, что в принципе ожидаемо и понятно. А потом стал известен диагноз папы. Стало ясно, что никто никуда не едет.  Мама плакала, когда я говорила ей, что возможно уедем, и потом плакала снова, когда оказалось, что не едем.

Хочется на хорошей ноте закончить. Записалась к психологу, хотя до этого у меня было сто тысяч отговорок, чтобы этого не делать. Мне кажется, они прифигела, когда мы достали моих тараканчиков для знакомства. Я и сама прифигела, увидев их всех вместе. Теперь мы их будем по одному ловить и узнавать : «Кто ты таков, да откуда?».

А еще мы собираемся скоро в отпуск в Турцию. Хотелось бы куда-то еще, но уж куда получается, и только бы получилось, потому что два отпуска уже отменилось.

---

Ну все, приехали... Теперь паспорт не спрашивают, когда покупаю алкоголь. Многократные проверки подтвердили. Недавно мне все же показалось, что спрашивают:" у Вас есть документы". Обрадовалась, говорю: "Спасибо, наконец спроили.... " оказалось, спрашивали, буду ли брать сигареты.

---

то ли это пмс, то ли скука, но на пустом месте глаза на мокром месте второй день. ну то есть не на пустом, а от тоски-одиночества и что никто мне не пишет-не звонит... что вообще-то вполне нормально, учитывая, что сама я в замкнутом состоянии, не особо коммуникабельна и где-либо кроме дома быть и хочется и колется. а редкие собеседники мягко намекают, что общение не особо приятно, если более чем на 50% состоит из необоснованного нытья и соплей. вот тут-то и вспоминаешь, где можно поныть, хех).

---

Я уже полностью поверила в свою унылось и отсутствие каких-либо интересов или хобби,когда увидела кучу интересностей в избранном на старом компьютере, который я решила проверить на наличие компромата, прежде чем отдать маме. Когда-то интересы и жажда жизни были, еще до начала отмирания. Но я все чаще выбираю не быть, чем быть. И теперь уже совсем апофеоз) и надо бы что-то с этим делать, но как-то вломливо. Хотя тут подумываю на полгода съехаться с подругой и проверить, достаточно ли я большая девочка в свои уже 26,чтобы попробовать жить отдельно от родителей.

---

Итак,за прошедшее с момента последнего появления здесь время я успела еще сильнее успокоиться, съездить в командировку в Архангельск, поучаствовать в информационных учениях, найти прибежище в подругах и перейти в другой отдел. Теперь голову надо использовать только вне рабочего времени, но может быть оно и к лучшему. А белые ночи клевые, и дюны в Северодвинске, и вообще родину смотреть чудесно и удивительно.

---

На меня напала череда перемен, прям совсем. На работе и в круге общения. Ну оно и к лучшему. Весна вроде вспомнила, что она весна. Я вроде вспомнила, что я оказывается все еще дружелюбная и жизнерадостная. А еще теперь занимаюсь с подругой танцем с шестом, что довольно забавно. С той же грацией им мог бы заниматься медведь. Но все равно интересно, правда ноги все в синяках.

---

Сумбур чувственный

У меня по тем фронтам продолжение санта-барбары, и мне хотелось бы это совсем не отслеживать, но пока не получается, и срываюсь.Поэтому пока тут не буду описывать, чтобы не подпитывать энергией.

Пытаюсь отстраниться от внешних историй и понять, чего я-то хочу. Чего хочу в своей жизни, хочу ли чего-то от этого человека и если да, то чего? Надо все это прожить и прочувствовать, сделать выводы и на их основе поменять курс.

Но я так долго и умело избегала серьезных решений и проживаний негатива, убегала от проблем. Теперь этот ворох такой огромный, что страшно, и как подступиться – неясно. И обвинить вроде некого. Сам себя загнал клетку из своих страхов, вырастил из тараканов слонов и научился не видеть то, что видеть неприятно.

И хочется как всегда ничего не решать, а прилипнуть к кому-то, и чтобы было тепло. И чтобы кто-то решал за тебя, пока решения не совсем тебе неприятны. При этом ясно, что в этом случае все повторится, и это не выход. И надо самой латать свои дыры, собственными силами. И только с залатанными дырами думать, нужен ли кто-то еще.

И если смогу стать сильной, то зачем еще кто-то?

Я понимаю, что это штамп моего мозга, но я получается даже пока не могу до конца представить тех отношений, где партнеры не пытались бы себя дополнить и завершить за счет друг друга, и все бы так воздушно строилось исключительно на любви и уважении.

---

Все очень плохо. Очень плохо. Ну, прежде всего, я глупейшим образом просрала зарплатную карту, заблокировала ее,но все равно приходят смски, что кто-то хотел затариться в пятерке за мой счет. Потом, налички у меня на тот момент была только мелочь, но это ладно, у меня бабушки -мамочки под боком, так что пропасть сложно. Но все это в крайней степени неприятно.
А, ну да...Ещё я простудилась и болящее горло ни на секунду не дает об этом забыть.
Ну и конечно боль-печаль-одиночество. Бывшая половина радостно бегает на встречи и в клубы, ну и вообще кажется все ее устраивает. Ну а я...продолжаю быть собой. Это значит, что все воскресенье, кроме похода в магазин с терянием карты, я провела в постели, лениво обновляя разные ленты в ожидании хоть какого-то количества эндорфинов. Мне почему-то казалось что когда я буду одна, я буду такая вся свободная и независмая, прекрасная и всеми желанная.Нихрена. Точнее все еще было более или менее выносимо,пока не кончились все смотримые мною сериалы. И пока коллега не ушла в отпуск, оставив меня одну в нашем общем кабинете. Теперь независмая женщина не может сдержать слезы на работе и придумать себе какое-либо занятие, не связанное с разжиганием в себе ненависти к себе

---

Моя начальница использует слово "буржуи" для обозначения англоязычных авторов, при этом использует абсолютно эмоционально нейтрально.Например:"посмотри что там у буржуев написано по этому поводу". Это так мило...

---

Я какая-то ужасно потерянная. За последнее время было довольно много (по моим меркам) встреч с алкоголем, но ни разу по-человечески не поплакала. И меня удивительно много кто оказался готов поддержать, но я еще не готова смотреть в глаза случившемуся. Чувствую себя какой-то уныло-веселой какашкой. Ну то есть я-то знаю, что я унылая, и разговор все должен подойти к моменту, где я говорю, как мне больно, а меня все утешают, но вместо этого я все равно продолжаю веселиться. Хотя возможно мне и не грустно вовсе, а просто вроде как по этикету должно быть, вот я в себе это и ищу. И еще в расписании осталась дыра, от которой кажется, что одиноко. Хотя как мне может быть одиноко, когда у меня куча родственников, пес и интернет, и еще куча друзей и старых знакомых, на которых все не хватало времени. Сложно перестроиться, тк в последние два с половиной года эти отношения были моим основным интересом, что, конечно же, очень неверно, и сама я в этом виновата, а теперь надо вспоминать, что же там мне нравилось до этого или придумать что-то новое. Кстати, оказалось, что валяние офигенно: сделала на выходных краба из маленького набора. Подарила его ей.

---

Ну все, я теперь свободная женщина. Пока вроде до конца не накрыло и надо бы напиться до того, как это произойдет

---

Если полностью, уйдет целый час на этот пост. Если кратко, и это передает всю суть: у меня тут ну полный цирк с конями)

---

Мы наконец окончательно переехали на работе в новую комнату. При этом мы – это я и коллега, с которой у нас очень даже дружеские отношения и которая работает на полставки, получается, что у меня практически свой кабинет. Не описать, какая это радость - получить какой-то намек на свое пространство. Мы сразу бросились все переставлять, украшать и оптимизировать. Меня все происходящее даже смогло вывести из успевшей начаться беспробудной тоски. Коллега констатировала, что мне пора съезжать от родителей. И действительно, как бы это было прекрасно… Никто не звонит в восемь вечера проверить, где я, можно самой готовить то, что хочется, гостей приглашать, не находить у себя в комнате сваленные туда три чемодана и велосипед и жить без хлама всех прошлых обитателей квартиры…Жаль, что оно в сложившейся ситуации невозможно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сходили вчера с Ксюшей на «Кингсмена», ну и что-то оно, хоть я обычно и воздерживаюсь от резких оценок… отвратительно.

Начнем с того, что изначально мы хотели на «Батальон», причем я хотела уже давно, а Ксюша отшучивалась что я слишком уж бурно радуюсь, что на экране будут брутальные женщины, но она тоже хочет его посмотреть на самом деле.Ну так вот, кинотеатр при моем околоработном «Ереване» наложал с расписанием и в интернетах перепутала «Батальон» и «Кингсмена» местами и … ну раз уж мы были там, пришлось согласиться на этот вариант, тем более что по трейлеру это вроде был вполне себе интересный шпионский фильмец для подростков и молодых взрослых.Я пыталась проанализировать, чем же он мне больше всего не угодил (а тут может быть много факторов), и пришла к выводу, что эффект был вызван несовпадением того, как фильм позиционировался в трейлере и того, каков он в реальности. Мне казалось, что раз по сюжету в шпионы вербуют довольно молодого человека, то фильм предполагает в аудитории в том числе и детей с подростками, а значит отсутствие совсем уж явного насилия и совсем уж неприличных шуток.

Нет, я не совсем нежный цветок и в принципе перевариваю насилие на экране, когда готова к нему и когда оно … органично и обоснованно сюжетом. Ну то есть идешь ты на «Пилу» или аналогичную мочиловку, будь готов к тому, что покажут мясо. Но, ох, насилие в комическом контексте, при этом под веселую музочку и с шутками-прибаутками меня вымораживает. А здесь оно зашкаливало. Но, что интересно, отзывы на него преимущественно восторженные, что ну… меня несколько настораживает. То ли я стала слишком чувствительна, то ли все проплачено, то ли народ реально искренне может смеяться над смертями и взрывом голов в виде салюта.

---

vk.com/filialwomen Когда ж меня отпустит....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коллега внезапно устроила мне камминг-ауг на работе. Причем в форме когда два чувака с работы уже с нами в пабе, а моя Ксюша только собирается приехать. На ухо:"ты меня можешь убить, но я все про вас рассказала... Позавчера ". По описанию они очень долго выпячивали глаза, а потом успокоились и только спросили гомо или би, и потом совсем успокоились. Короче, моя гипотеза состоит в том, что по крайней мере все(или 95%) москвичи до 30 лет на практике толерантны. Ну пока, как показывает опыт, она подтверждается.

---

Мне тут по ходу запретили обсуждать личную жизнь с кем бы то ни было. Точнее запретили «формировать неправильное мнение о ней». Само собой, «необъективное» или «неправильное»,это любое мнение, в котором все не в радужных тонах. Ну или где меня обидели,поступили несправедливо и т.д. и т.п. Или где я говорю об этом с сарказмом. И вообще, «ведь твои друзья не знают, какая ты в отношениях, и твоих косяков не знают, как же они могут судить? А вот если я расскажу им, что ты … пукаешь, кладешь грязные носки вместе с чистыми и … НЕ УМЕЕШЬ СТИРАТЬ? А, как тебе это понравится?».

Конечно, же тут перед моими глазами начали появляться картины с моими разгневанными друзьями и знакомыми, которые в отвращении навсегда покидают мою жизнь, узнав о моих самых темных тайнах. Так что постараюсь не выносить мусор из избы, и если я это все каким-то образом переживу без поддержки, стану супер-женщиной.

запись создана: 09.02.2015 в 10:47